小時候,我覺得母愛真的偉大,無論千 言萬語都無法恰到好處的形容地。小時候,我覺得祖國真的偉大,不管任何說辭都無法阻止我發自內心的驕儆與崇拜。

記不清是從哪一天開始,或許就從自詡翅膀變硬的那一刻開始,我開始抱怨我的母親,或者嫌她對我過于嚴厲,管得太寬;抑或是地關心的話語,在我聽來,也似嘮叨,像是唐僧的“咒語”更多的時候,我嫌棄母親哈都不懂,已被時代遠遠地甩在了后頭,對于地的“無知”,我顯得極為不屑,對于她的疑惑,我表現的極為不耐煩,有時候甚至僅僅是因為母親的身材臃腫比不上年輕阿姨的曼妙身姿……漸漸地,我越發肆無忌憚。大聲訓斥母親時有發生,毫不理會她的關心咸為家常便飯。

總之,不知道何時開始,我竟然忘記母 親的好。甚至,開始從一點點的嫌棄,慢慢地演變為厭惡。 我俶乎已經忘記了我的呀呀學語是母親用不厭其煩的耐心換來的,忘記了小時候我的一切“無知”都是媽媽樂此不疲細心教會的……

但是母親絲堯沒有察覺出來。準確地說,我對母親態度的轉變,她僅手理所當然酌接受了,她絲毫不理會我的轉變。地甚至沒有放在心上,還是一如既往的以地的方式愛我:無微不至地“噦嗦”只是多了些許小心翼翼。

小時候,語文老師告訴我,祖國就是母親。我虔誠地點頭相信。中學里,聽到收音機里唱著“我把祖國比母親”,我在心里偷偷地嗤之以鼻。大學里,骨子里的叛逆因子開始蔓延,我學著周國的一些人當起了憤青。對于一切的合理不合理的制度、公平不公平的現象,我都要評頭論足一番,然后武斷地“怪罪”為是祖國的問題。 聽到南斯拉夫大使館被炸的消息,我嫌棄祖國太過懦 弱,知道我戰斗機被美國俊察機控毀的新聞,我嫌棄祖國太過隱忍,看到《新聞聯播》里報道祖國的發展國泰民安,我不屑一顧,埋怨祖國只會“報喜不報憂”……我開始對祖國心生不滿,甚至有一絲嫌棄她,就如同當初嫌棄我的母親那樣。

祖國也絲毫沒有察覺出來我態度的變化,依然盡其所能地給我最舒適的成長條件,依然用她最寬廣溫潤的羽翼呵護我:在藍天下無憂無慮地讀書,在公平的考試中憑努力改變命運,拿本事贏得享重……

只是,我以為這一切所得部是順理成章的。

突然有一天,母親不在了,耳根突然清 靜下來的我反而不適應,我顯得局促不安,似乎存在感隨著母親的離去蕩然無存。我滿世界地尋找,想要找到一個人,再像母親那般待我,但是任何的努力都是徒勞的,家中的味道和回憶一齊提醒我:地將永不再回來。我不禁淚如雨下。

彼時,恰逢《戰狼2》上映,影片中反政府武裝軍首腦多次重申“不能殺中國人”!那一刻,我突然意識到,所有的幸福都不是順理成章從天而降,是強大的祖國在背后默默支撐。

國有不平,我們基本生活無憂。世有不公,我們依舊逍遙自在。