一個美國心理學家曾經說過 ：不敢主動聯系別人或者加入談話，屬于人際交往互動問題中的一種。

我們可以將它歸結為 ：一個人如果不敢開始一段對話，很可能與他自己的自尊感有關。自尊，是一個人對自己概括性的評價，以及對自我價值的判斷。一本書上寫道 ：一個自尊感良好的人，敢于表達自己的看法。他們積極地尋求與他人的聯系，就算自己的觀點不被別人認同，或者不好笑，或者自己主動找別人聊天，卻沒有得到回復，他們的自尊心也不會受到打擊。而低自尊的人，對于自我有很低的評價，他們更需要別人主動聯系自己，這樣他們才能夠確定 ：別人需要自己，不討厭自己。

因此，低自尊者便會相應地形成一種相處模式 ：如果你來找我，我一定回應，但是我絕對不會主動找你。

但又有些人演變成了 ：你來找我，我很開心，但我不敢與你多聊，因為我怕我說多了，你會覺著我很煩，很遭人討厭，從而不喜歡和我說話。那些不敢主動聯系別人的低自尊者，通常會被別人誤認為是高冷的，疏離的，不易親近的。但是這種疏離是他們在不知如何是好時，所選擇的一種防御。

馬良在《坦白》這本書上寫到 ：“我假裝無情，其實是痛恨自己的深情 ；我以為人生的意義在于四處游蕩，其實只是在掩飾自己至今沒有找到愿意駐足的地方。”

那么低自尊者如何擺脫這種境況？首先，嘗試記錄自己的負性信念。負性信念有很多層面，有些人的最底層的核心信念一時無法撼動，所以我們可以從淺顯易見的外周信念入手 ：把他們寫下來，并且試著客觀的審視，這些信念越具體越好。例如 ：我認為我的朋友不喜歡我 ；我認為我發信息給他，他絕對不會回復我……

其次，尋找具有支持性的證據來反駁它。低自尊者的記憶往往是偏負性的，他們只關注自己遭遇了什么，或者是否失敗了。所以，他們需要挑戰自己的負性記憶，把負面的想法變成問題，例如 ：他們真的不喜歡我么？

接下來，試著去尋找正性的記憶去回答這些問題。或許你就會發現，你遠沒有你想象的那么糟糕。其實那些認為自己被別人討厭的人，其實很少真正地遭人嫌棄 ；而真正遭人煩的，往往是那些毫無察覺的人。

最后，要明白改變從來都是不易的，所以不用急著馬上和別人聊天。你可以先嘗試做一些小事，然后一步一步重拾敢于和他人聯系的信心。

為何我們總在等別人主動？也許當我們勇敢地踏出那一步，我們看到的將是不一樣的風景。所以，不要等別人來找你，而是學會主動去尋求機會。

（17 藥學 段百群）